Фольклор
КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ СПЕЛЕОЛОГОМ
Краткое пособие для начинающих.
Сложно одной задницей
попасть во все лужи сразу,
но нам это удается.
1.Введение.
Ну что ж, с самого начала, чтоб было все по порядку: спелеология - это ... А, собственно, что же такое спелеология? Контейнера с грязной верёвкой, связки ржавых карабинов, рваные комбинезоны? Или ежедневные грязевые ванны пополам с холодными обливаниями? А может быть длительное многочасовое ожидание у навески? И только? Скучно. Ну да, еще, конечно, долгожданный ужин после изнурительного трудового дня, хоровое или , скорее, оровое пение у костра, "весёлые ночевки" в экстремальных условиях и т.д. и т.п.
Но всего этого мало - картинки не получается. Чего же, все-таки не хватает? Ага, кажется, знаю! Юмор! Да-да, юмор! Ведь туризм и юмор братья не разлей вода. Иначе как бы бородатые, мускулистые,ну очень серьёзные мужики и хрупкие с виду маленькие девушки, которых часто можно видеть в их компании, могли бы всё это выдержать, не теряя при этом своего неисчерпаемого оптимизма?
Мы не станем углубляться в изучение вопроса, зачем всё это нужно.С тех пор, как существует на Земле вид Хомо Сапиенс, вот уже не один миллион лет шляются по земле охотники, менестрели, артисты, рыцари, да и просто бродяги, наконец! Вечно в пути, вечно в поисках то-ли синей птицы, то-ли славы, то-ли денег, то-ли философского камня, то-ли просто лучшей доли. Так что у туризма есть все основания спорить за звание самой древнейшей в мире профессии.
Никто до сих пор не может сказать, почему эти блудные дети уходят из дому, чем так манят их вечные дороги, у которых нет ни начала, ни конца. Не станем и мы ломать себе понапрасну голову. Займемся лучше чем-нибудь по-проще. А начнем, например, с того, что попробуем выяснить, кто такой, собственно, спелеолог и чем он отличается от других, нормальных, людей.
Ну, а, поскольку, спелеолог - это, прежде всего, человек с юмором, то сразу же условимся, что никто не станет пытаться понять все, чего здесь понамарано, слишком буквально. Впрочем, в каждой шутке, как известно, есть доля шутки...
Итак, начнем.
2.Спелеолог - это грязный, но довольный идиот.
Для начала послушаем аксакалов, бывалых пещерных спелеоволков. Вот несколько выдержек из стенографической записи некоего философского разговора на тему "За что я люблю спелеологию":
- сопли нечем вытереть - противно!..
- в первую очередь яйца пристрахованы...
- целый день в дерьме ползаешь, а в туалет сходить нельзя...
- когда обнимаешь девушку, грязь с нее обваливается комьями...
- все чувства первооткрывателя заканчиваются "жопой".
Теперь выясним как узнать настоящего спелеолога.
3.Как узнать настоящего спелеолога.
Н.С. - Настоящий спелеолог.
-Н.С. не унижается до того, чтобы часто мыть руки, умываться каждое утро и чистить зубы два раза в день. И правда, зачем, грязь не сало, высохло и отстало;
-Н.С. ест из любой посуды, все, что дадут, а чаще, все, что попадет в руки;
-Н.С. получает истинное удовольствие, ползая сутками на брюхе в жидкой грязи, и обожает висеть вверх ногами на раппели;
-Н.С. тискается во все абсолютно дыры, норы, щели (даже, если это дыры в заборе) и тащится при этом. Ему наплевать, что думают и как чувствуют себя другие люди рядом с ним;
-Н.С. использует в качестве снаряжения любой предмет, подвернувшийся под руку;
-Н.С. всегда имеет при себе спелеозаначку, везде носит с собой миску с ложкой и никогда не отказывается от еды, даже если только что плотно покушал;
-Н.С. пройдет по какому угодно рельефу какое угодно расстояние, с каким угодно грузом и в любую погоду;
-Н.С. пьет все что угодно и исключительно не из мелкой посуды. Из
всего вышесказанного в качестве резюме можно вывести 3 золотых правила настоящего спелеолога.
4.Три золотых правила настоящего спелеолога.
1. Пока мы недовольны жизнью, она проходит.
2. Неприятности необходимо пережёвывать по мере их поступления.
3. Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним.
5.Распорядок дня спелеолога.
- Спать. 30 мин.
- Просыпаться, переворачиваться на другой бок и опять засыпать. 3 ч 45 мин.
- Спросонок возмущаться по поводу того, что какие-то уроды сами не спят и другим не дают. 2 ч.
- Убедившись, что эти уроды спать больше не собираются и другим вряд ли дадут, встать и шататься по лагерю в ожидании завтрака. 15 мин.
- Услышав призывный зов дежурного и окончательно проснувшись, лихорадочно метаться по лагерю в поисках оставленной "вот здесь вчера" посуды. 5 мин.
- Упрашивать дежурного обратить внимание на найденную с таким трудом миску, вон ту, с цветочками. 30 мин.
- Уничтожение того нечто, что дежурный сподобился, наконец, положить в эту миску. 1,5 мин.
- Ожидание добавки. 20 мин.
- Уничтожение добавки. 0,5 мин.
- Ожидание чая. 20 мин.
- Уничтожение чая. 13 мин.
- Праздное шатание по лагерю в ожидании выхода на яму. 1,5 ч.
- Лихорадочные сборы, поиск снаряжения, " только что здесь было","я здесь ложил" и т.д., облачение в мокрый, грязный комбез и попытки придать замерзшим сапогам форму ноги. 5 мин.
- Ожидание своей очереди у навески, рассказы крутых спелеологов, чтобы скрасить это ожидание. 3 ч.
- Работа в яме. 1 ч.
- Треп под навеской в ожидании выхода. 3,5 ч.
- Треп над навеской в ожидании всех остальных. 3,5 ч.
- Ожидание ужина. 1 ч 25 мин.
- Уничтожение ужина. 10 мин.
- Вечерний треп у костра, пьяный ор под гитару на сон грядущий. 2 ч.
Ну, а теперь, для внесения полной ясности - классификация спелеологов.
6.Классификация спелеологов.
ЛЕТУН АКРОБАХНУТЫЙ
Предпочитает большие скорости и глубины. Умеет находиться одновременно в любой точке пространства. Везде, где бы он не появился, принимается дырявить поверхность и вделывать в нее различного рода железячки. Тащится от металлических украшений, а именно, подвесок из множества карабинов, нанизанных на репшнур.
Обожает переносить большие тяжести на большие расстояния. Любит влезать на сталагмиты и шоколадки, повисать на сталактитах, немного переоценивает свою ловкость, поэтому часто с оного сваливается в ванночки с водой и просто лужи грязи.
Суется абсолютно во все щели и дыры, которые другие предпочитают обходить стороной. Технику безопасности считает детской забавой, не стоящей внимания, но крупных неприятностей с ним как правило не бывает. Инициативен. Энергичен. Вынослив.
БЕСТИЯ ПРОДУВНАЯ ИЛИ ЗАВХОЗ ОБОРЗЕВШИЙ.
Любит притворяться шлангом и вынюхивать чужие заначки. Имеет вредную привычку считать вслух до трех, чем чрезвычайно нервирует окружающих.
Часто прячет колбасу и варенье в сугробах, причем, так тщательно, что сам бывает не в состоянии найти. Делает нычки в таких местах, что простой смертный не додумается.
Имеет феноменальную память: всегда, даже разбуженный ночью, сможет точно сказать у кого какие продукты хранятся и в каком количестве. Все свободное время проводит в завхозной палатке. Наблюдателен. Прожорлив. В походах незаменим.
БАРАН ВПЕРЕДИБЕГУЩИЙ
Главная особенность: при передвижении всегда находится намного впереди паровоза. К цели идет, не разибрая дороги, строго придерживается лишь азимута, но в результате всегда упирается лбом в нужные ворота.
В целях восстановления нормального энергообмена (ввиду того, что его образ жизни очень энергоёмок) пищу поглощает в огромных количествах. Спать способен в любых условиях, любит использовать каску в качестве подушки.
Диагноз: шустроногость. Рекомендуется держать на привязи. Если отвяжется - изловить и
удержать бывает трудно. Напорист. Упрям. Вынослив.
ЗАВГАР
Питает особое пристрастие к особям противоположного пола. Животное стадное, точнее, кучевое. В любых условиях стремиться обзавестись гаремом. Обожает укладываться в разного рода кучки, если они составлены из дамочек. Относится к отряду теплокровных, в темное время суток у него обычно повышается теплоотдача.
Повадками напоминает домашнего кота. Урчит, когда его гладят или чешут за ухом. Все свободное время пасет свой гарем.
Обаятелен. Мягок в общении. Незаменим при организации досуга. Тип весьма неоднородный в силу специфичности своих наклонностей.
Поэтому особо выделяются следующие разновидности:
- Завгар обледеневший - завгар, потерявший свой гарем и, поэтому замерзший;
- Завгар оборзевший - завгар, отобравший гарем у замерзшего завгара;
- Завгар озверевший - завгар, который довел свой гарем;
- Завгар обнаглевший - завгар, отказывающийся пасти свой гарем;
-Завгар обалдевший - завгар, у которого слишком большой гарем.
ПРОГЛОТ РЕЗИНОВЫЙ
Особые приметы - посуда невообразимых размеров, большая пасть. Режим питания - один раз в день, но целый день. Хватает и сует в рот все, что плохо лежит, все, что можно разгрызть и проглотить. Обожает уничтожать остатки вчерашнего ужина.
Ночью ему снится, что он ест, и он похрюкивает от удовольствия. При урезании пайки становится трудноуправляемым, постепенно дичает, при длительном голодании убегает в лес и переходит на подножный корм.
Любимое времяпровождение - сидеть на кухне и пристально наблюдать за дежурными или за котлом.
Диагноз: патологическая яма желудка, хронический жор. Рекомендации: кормить часто, но много. В поход брать не более двух представителей данного вида.
ГОРЛАН ПЕЩЕРНЫЙ
Вид очень редкий, эндемик Краснова, водится преимущественно в окрестностях Севастополя. Отличается недюжинными голосовыми связками, имеет луженую глотку. Обожает громко орать песни под аккомпанемент и без него, часто имеет при себе гитару. Много и часто пьет.
Полезен при организации досуга.
Если Вы заметили в себе черты нескольких из вышеперечисленых видов, не растраивайтесь. Чем разностороннее личность, тем она жизнеспособнее. К тому же, в чистом виде данные разновидности встречаются крайне редко, т.к. ограниченность популяции приводит к смешению оных.
27.Таблица отличий.
Подводя итоги, приведем небольшую, но наглядную таблицу, используя которую всегда легко можно отличить настоящего спелеолога от нормального человека.
НАСТОЯЩИЕ СПЕЛЕОЛОГИ
НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ
- Ходят по горам.
- Только по тротуарам.
- Влезают на скалы, в дыры, в норы, канализационные люки и другие отверстия
- Только в долги и неприятности.
- Громко кричат
- Недовольно ворчат
- Имеют фонари на касках.
- Имеют фонари под глазами.
- Не умываются по 10 раз на день, дабы не тратить зря воду и время.|
- Забравшись в ванну, часами нут в грязной воде
- Все, что необходимо им для жизнедеятельности, умещается в рюкзаке обьемом 80 литров.
Не умещается даже на площади 80 кв.м.
- Чувствует себя нормально в мокром, покрытом толстым слоем обледеневшей глины комбинезоне.
- Неуютно себя чувствует даже в несвежем белье.
Теперь мы предложим Вам небольшой тест: если, пока вы читали эту книгу, стены в помещении сотрясались от хохота, то у Вас есть реальный шанс стать самым настоящим спелеологом. Если же вы сидели с серьезной миной и зевали, то Вам лучше вообще не заниматься не только спелеологией, но и туризмом вообще.
8.Несколько образчиков спелеотворчества.
1.
Если Вы в пещере темной
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу из меандра
Вышел Боря погулять –
Не сворачивайте в шкурник,
Будет сложно выбираться
Тормозите прямо в Борю,
Боря добрый, он простит.
Если друг твой самый лучший
Потерял свою страховку
Но при этом поскользнулся
И с раппелью вниз упал.
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, улетая –
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
Если Вы, вбивая крючья,
Сильно стукнете по пальцам,
И от боли закричите
Так, что вздрогнут все вокруг.
Не теряйте вы терпенья,
Грязный палец в рот не суйте,
А сперва прополощите
Чистой ключевой водой.
Если Вы, поставив базу
И, боряся с темнотою,
Обнаружили, что свечи
Почему-то не горят.
Вспоминайте про Олежку,
Он, не мудрствуя лукаво,
Сделал в этих толстых свечках
Из капрона фитили.
Если Вы еще не твердо
В яме знаете дорогу
И не знаете, с чего бы
Вам обратный путь начать
Бейте лампочки на касках,
Каски дольше Вам прослужат,
Вы поможете народу
Электричество сберечь.
Нет приятнее занятья,
Чем в грязи поковыряться
Нам ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно
Тот попустится пускай.
Мы же в грязь его не мажем,
Пусть и он не пристает.
Если ты попал в пещеру,
И не хочешь там остаться,
Жди, когда руководитель
Дальше в шкурник заползет
Укуси его за пятку –
Кончатся твои мученья.
Он тебя ударом мощным
Словно мяч, наверх пошлет.
Спелеологи не моют
Шею, руки и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Бриться тоже бесполезно –
Никакого смысла нет.
В темноте ведь не заметно,
Что ты грязный и небрит.
Если хочешь испытать ощущение полета,
То к пещере подойди и пускай поможет кто-то
Пусть легонько подтолкнет и помашет рукавицей
Вот тогда и ты поймешь то, что понимают птицы
Cтрашилки.
Маленький мальчик карбидку нашел.
С нею в большую пещеру пошел.
Дрогнула крышка, взорвался баллон,
Так и не смог пронырнуть он сифон.
Девочка в стену крюк скальный забила,
Лихо веревку к нему прицепила,
Встегнула каталку решила спустится.
Жаль, что в пещерах не строят больницы.
Девочка Лена в пещеру глядела,
Люда ее напугать захотела,
Инструктор рыдает над кучей костей:
Карбидка накрылась за двести рублей.
Лена в пещере без карты гуляла,
Как-то в район неизвестный попала,
Долго цепляли табличку на стену,
Нет, не забуду я девочку Лену.
Юный турист нацепил акваланг,
Камнем случайно ударило в шланг.
Вроде случайно забился редуктор,
Долго смеялся над шуткой инструктор.
Девочка Оля в сифоне ныряла,
В трещину ножкой случайно попала.
Долго цеплялись ручонки за стену:
Ей-то по ноздри,а мне по колено.
Мальчик с пешеры наверх поднимался,
Быстро бежать на зажимах пытался,
Звон карабина напомнил струну,
Нет, не увидит он больше луну.
Маленький мальчик карабкался в гору ,
Быстро лавина сошла на ту пору,
Вот уж не тает на щечках снежок.
Горы не любят шуток, дружок.
Девочка Лена в пещеру пошла,
Только фонарик с собой не взяла,
Долго в пещере призрак гулял
И спелеологов криком пугал
Девочка в горы без спросу пошла
Ночью внезапно лавина сошла
Я бы продолжить историю рад,
Но не успел подойти спасотряд.
Мальчик в поход на байдарке поплыл,
Но спасжилет взять с собою забыл,
Вынесли волны на грязный песок,
Мокрый и рваный правый носок.
Мальчик отправился в конный маршрут
И показал своей лошади кнут
Лошадь обиделась и понесла
Кишки его по кустам растрясла.
Зря вы смеетесь над шуткой, туристы.
Сделали это не просто садисты,
Жмуриков много, публика рада,
Это ведь был семинар спасотряда.
